很多读者在看到前几天的感言后，都觉得略不可思议。

有些读者甚至脑补出我是一个博学的，近乎完美的人。有些人更是本以为我是自信心很强的人，没想到我是极度自卑的人。

我从出生到今天的三十多年岁月中，现实中和我朝夕相处的人，都是极端厌憎我的。

程度上是《芳华》女主受到排挤程度的十倍左右。然后你们就现象一下吧。

无论小学，中学，大学，职场，和我朝夕相处的人，超过95%以上的人都厌憎我。即使是我父母，也只是因为我是他们的孩子，如果不是，那么对我恐怕也会厌憎得很厉害。

记得去年看到一篇新闻，一个孩子在母亲开车到立交桥上，被骂下了车然后跳桥。我当时很感同身受，因为我也是这样的，大概一公里左右的路，回家的半个小时路程能将我一路骂回家。当然我不可能去自杀，但心情我是完全可以理解那个孩子的。

当然，我被这样对待，也的确是我咎由自取。我学生时代的时候情商低到离谱，做了许多如今想来无比无语的事情，由此被排挤，被施加肉体和语言暴力。而我虽然没有任何对他人主观恶意的伤害，但无意识，间接的言语上却也得罪了无数人，最蠢的一件事情是我居然有一次主动打了同桌小报告。所以我在骨子里很憎恶校园暴力，没有体会过校园暴力的人不知道这有多痛苦。

我的另一个愚昧之处就是做事永远不懂得变通转弯，永远只能做一个固定程序的工作，一旦工作出现了需要变化的是总是来不及反应。加上一度不懂得观察周围环境，甚至对周围事物漠不关心而让很多人无法理解我为什么对和自己职业息息相关的事情都不知道呢。

还有一个原因是我本人有很严重的体味（你看又和芳华女主一样了），你们可以脑补电影里面何小萍在这个问题上受到的排斥。即使清洁身体和换衣物，有时候一天时间又会产生异味。同时，我还有严重的过敏性鼻炎，导致会长时间吸鼻子和擤鼻涕。这两种原因结合在一起，就被视为了神憎鬼厌的移动细菌库。我同事说和我待在同一个地方实在宛如置身地狱。

而平素工作因为对自己工作以外的其他事情不关心，以及工作程序过于死板总是会在工作过程发生变化的时候产生失误，导致了失误率高度频繁。所以我在办公室内和学生时代一样受到了领导同事们神憎鬼厌的痛苦，被视为工作无能的低能儿。

我看《芳华》的时候想过，何小萍的许多行为其实的确是错误的，但受到这样的集体排斥是否太痛苦了呢？她最后拒绝可以上台跳舞的荣誉，除了刘峰的事情外，是否是完全放弃了再从他人身上获得好的评价的一种自我放逐呢（电影删掉的女主独舞片段真的可惜，建议大家去看一看）？

我猜测如果我领导和同事看到我这篇文章，会说什么芳华女主被拿来和我比简直是侮辱了人家。嗯，肯定会的。

我并没有任何主观的恶意，但这依旧对他人造成了伤害。

职场上的人对我的厌憎程度，已经到了希望我根本没被生出来的地步了。

我母亲第一胎是个女儿，她为了学业流掉了那个姐姐，为了能够生下我吃了很多补药，才将我怀上。所以我时常在想，如果母亲生下的是女儿，也许会是个和我妈妈一样人见人爱的孩子，不会和我一样，出生至今从未得到过谁的正面评价。

我在认真反思自己的过往，然后我真的很想让自己不再被人那么厌恶，但是，这真的不是一件容易的事情。我的鼻炎和异味很多时候很难控制，而我即使想做好工作往往还是会太习惯于刻板的工作程式频繁出错。非常想做好一件事情却无论如何也做不好，真的很痛苦。

很多人也许会说，我的书写得很好啊。但是很多和我在现实中见面次数多一点的书迷，最后也会离我而去。只能在虚拟网络才能构建的正面评价，对我而言宛如镜花水月一般。

我现在只有2个想法，力求自己能在工作生活中自我蜕变，让自己可以不再被人厌憎至此。

同时，我希望自己可以成为大神，别看大家一口一个大神叫我，我连一本精品书都没有，悬疑24小时热销榜前20都排不进去，算哪门子大神？

我不是一个大神。

我只是一个人生输家而已。

但我想赢，我真的想赢……不想让自己的人生，如此被虚度。我已经三十了，我不希望到我老死的那一天，我的追悼会上来的人，还会时不时说着我以前是怎么让他们所厌恶的一个异类……

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